men har haft fullt upp med flytten och städning och sådant...var på en skitbra fest i fredags, berättar mer om den i nästa inlägg ;) har ägnat hela dagen åt flyttstädningen, helt själv, men jag klarade av det och det var inte jättejobbigt så jag är stolt över mig själv :D men kroppen börjar säga emot nu och skriker efter vila..är sjukt trött och har ont lite här och var så nu blir det dags för sängen...natti natti

I sökandet av mig själv har jag försökt ta kontakt med ett ex för förhållandet vi hade tog slut utan att jag kan säga eller komma ihåg varför det tog slut. I går skickade jag sms till honom och frågade om vi kunde ses någon dag men han ansåg inte att det var en bra idé att vi sågs på tu man hand på grund av hans flickvän. Detta gjorde mig måttligt arg må jag säga då jag vet att han inte är en sådan som låter en kvinna bestämma. I ilskans hetta skrev jag till honom och förklarade vad jag ville för han gav mig inget annat val, och så sa jag även att om han svarar på det här behöver han inte höra ett enda ord från mig mer. det gick ett bra tag, och medan jag höll på att skriva ett arg sms till till honom så ringde han. Det hade jag verkligen inte räknat med så jag blev lite ställd. Han gav sin förklaring till varför det tog slut, han pratade även om sitt förhållande och ajg sa några få ord om mitt liv. Jag blev på sätt och vis nöjd med svaret för det fick mig att inse att det är ingen annan som kan ge svaret, utan jag måste söka i mig själv. Och kanske det inte spelar någon roll var allt började om jag ändå kan ändra på mitt beteende? Vi kan ju alltid hoppas iaf. Jag blev ledsen efter samtalet, både för hans skull och för min skull. Dels för att han verkar fast i förhållandet oavsett om han är kär i sin tjej eller inte, dels för att han och jag träffades vid feltidpunkt i livet och den kärleken vi hade är svår att hitta. Lite tragiskt men så är livet ibland. Jag blev ledsen också för, ja jag är nog lite själviska ibland, han skulle nog kunna vara bra att ha i mitt liv för jag skulle nog kunna berätta allt för honom och vara sann mot honom. Jag sa en sak till honom; jag känner inte igen dig, det här är inte du, vad hände?. Och det är något jag inte skulle kunna säga till någon, liksom ifrågasätta någon på det viset. Men nu är det lugnt, jag ska inte höra av mig något mer till honom för han har inget att ge till mig och jag vill inte vara en del av ett så "falskt" liv. Ja jag vet, jag kanske är dömande, men om han går ut för att prata med mig, och att han inte får träffa vem som helst för sin tjej plus att han sa att om han var hemma hos sig mer skulle vi kunna ses där, alltså SMYGA! Det vill jag verkligen INTE! Nej jag önskar att jag kunde "rädda" honom men jag ska bara fokusera på mig just nu och han kan inte "räddas" förrän han väljer att styra över sitt liv själv. Jag önskar honom väl och all lycka här i livet och jag hoppas han finner den någon dag.

I tisdags var jag och träffade "J", jag har haft romantiska känslor för honom men denna gång bestämde jag mig för att det bara skulle bli sex och inget annat om vi nu hamnade så långt. Så bra förberedelse där :) Vi tog en matbit på stan och hade riktigt trevligt, med honom kan jag verkligen vara mig själv, sedan hyrde vi lite filmer och åkte hem till honom. I soffan lät jag honom ta initiativet till myset, det var inget jag tog för givet eller strävade efter. Jag kunde varit lika nöjd med att bara träffa honom :) I alla fall så hade vi det trevligt och mysigt i soffan och här kommer det första som jag är stolt över; han frågade om jag ville att han skulle skjutsa hem mig och jag sa nej i och med att han hade druckit MEN jag sa att mitt sista tåg inte hade gått än så jag kunde åka hem om han ville, men det ville han inte. Jag brukar inte hantera en situation så där, jag brukade göra "allt" för att få stanna kvar, men inte denna gång så är stolt över just det :) Sen gick vi och la oss och hade sex. Inga detaljer här inte, den biten hoppar vi över ;) Sen när vi skulle sova pratade vi lite om träning och han sa att han ville få bort lite från magen, men jag tycker ju att han ser bra ut som han gör och jag tycker att han en så snygg kille som han ska ha bra självförtroende så jag sa; Jag gillar dig precis som du är. Nummer två som jag är stolt över; jag gav någon bekräftelse utan att förvänta mig att jag skulle få bekräftelse tillbaka och det var en UNDERBAR känsla :D Jag gjorde det bara för att försöka få honom att tycka om sig själv lite mer :) Det tredje jag är stolt över att jag inte har eller känner något behov av att höra av mig till honom, så som jag gjorde förut. Vi hade sex, det var inte mer än så och vi behöver inte ses igen för jag är nöjd med situationen med honom :)

Snart dags för flytt ju och känns som att jag skulle ha en paus i mitt liv för jag ligger efter med allt...men får väl skylla mig själv som sitter här ha ha ;)

Kan man inte bara operera bort sån skit? ha ha ibland är jag inte riktigt klok och ibland gör jag mindre smarta val...

Dagen har varit överlag bra fast den började dåligt...men det är färdigsnackat om det där nu...hade en trevlig och uppfriskande stund med Helena med promenad och fika...precis vad jag behövde i dag känner jag :) efter det blev det hem till Mamma och Håkan, skulle hjälpa dem med datorn och så fick jag kvällsmat och lite gott att dricka ;) det var riktigt trevligt :) efter det drog jag till Jenny på fest och det var mycket trevligt det med...den här dagen känns det verkligen som att jag har varit den jag är egentligen, med min sprudlande energi och min "under bältet humor"...det är jag i ett nötskal fast tyvärr får inte alla se den sidan av mig...men det ska det bli ändring på :)

Har "köpt" ett par stövlar när jag var i Linköping, fick lägga undan dem till på tisdag då jag får pengar...gött med nya skor för det är verkligen ett måste!

vad jag har gjort resten av natten är det bara jag som vet :P

men nu är det nog dags att sova, iaf försöka, får hoppas grannarna håller sig lugna med sin efterfest bara :)

....

Just nu har jag träningskläder på mig men måste byta om snart och då blir det nog jeans och något snyggt till...tänkte lyxa till det lite i dag med att sminka mig ha ha ;) får se om jag uppdaterar sen och lägger upp en bild eller så :P

Måndag- ja vad gjorde jag då? Pluggade iaf :)
Tisdag- Samma som måndag skulle jag tro :P
Onsdag- Satte igång ordentligt med träningen igen, lite iaf, blev ingen styrketräning men mycket promenad blev det :) hade lektion och pluggade
Torsdag- Skön morgonpromenad på 1½ timma :) skola, plugga och styrketräning är det som står på schemat i dag :)
Fredag- träna, plugga och packa
Lördag- träna plugga och packa ;)
Söndag- som innan :P


ha ha spännande vecka det här men vad gör man inte för att uppnå sina mål ;)

Ja det här var ju lite tråkigt, men jag ska berätta vad jag hittade i mina hansväxkor när jag gick igenom dem; kondomer, servetter, huvudvärkstabletter, tyvärr inga pengar fast det var inte förvånande ;) jag fann även plåster, alltid redo eller något :)

Är inte lika säker nu på mitt beslut...jag gillar honom, dock vet jag inte hur mycket, och jag gillar att få sms av honom och i dag var extra gullig i ett av smsen...suck, varför ska livet vara så komplicerat för? Men jag ska inte göra något förhastat utan jag ska vänta några veckor eller så för att se hur det känns och om han tar något för givet eller så...skit också...

dags för sängen...natti natti

Johanna ville att jag skulle göra samma lista som henne, får se hur det går med den saken ;) men här är den iaf :)

Detta år kommer nog verkligen handla mycket om insikt...nu när jag stod i duschen funderade jag på var det här med att jag är så "inåt" började...Det började nog med "H" som jag verkligen föll för vid första ögonkastet, vi hade ett väldigt stormigt och passionerat förhållande, men det tog slut och i dag vet jag inte riktigt varför...jag måste nog börja där, börja umgås med honom och försöka prata med honom och fråga var vi gick fel...Nästa kille, "L", föll jag också för mer eller mindre på en gång...med honom kunde jag verkligen inte ventilera mina känslor, jag kunde inte säga när jag var sur eller bara skrika rakt ut hur mycket jag älskade honom...mycket handlade om rädsla över att förlora honom, vilket kan relateras till "H" som jag verkligen "bråkade" med och förlorade...i vilket fall, "L" dumpade mig när han förstod hur mycket jag gillade honom, alltså han kände inte samma som jag...förutom dessa två pojkar så är det perioderna när jag har varit singel som kan ha varit både förödande och lärorika i och med att jag träffade många idioter, oseriösa killar och andra killar som ville att allt skulle hända allt för snabbt...det senaste året när jag var singel träffade jag bara på killar som ville otrogna med mig mot sina flickvänner...det gjorde mig spyfärdig och mitt förtroende för killar sjönk enormt mycket....

Men jag ska börja med "H" och se vad det kan leda till...jag måste nog ta tag i mitt förflutna ordentligt innan jag börjar med min framtid...

Nej just nu behöver jag inte en kille som får mig att känna mig trygg...jag behöver en kille som gör att jag känner mig önskad, sexig och allt sånt...inte en som tar mig ner på jorden utan en som får fram min mer roliga sida, min lite tokiga sida...en som kan ha kontroll över mig och inte låter mig hållas...någon som blir kåt på mig så fort jag är naken..är det för mycket att begära? :P

Om PMS kunde sätta sig i magtrakten skulle det känns mycket bättre än att den ska vara uppe i mitt huvud och rota *morr* Lördag morgon och känner mig fortfarande trött, vaknade till och från nu en stund på morgonen, men under natten har jag sovit bra iaf, men känner fortfarande att jag har en begynnande huvudvärk, jag hoppas bara att den stannar där för jag vill inte ha huvudvärk i 2- 3 dagar :(

aja nu ska jag sluta gnälla och äta lite frukost i stället ;)

är sjukt trött! så det kommer inte bli några svårigheter att somna, dock kommer det vara lite ensamt i sängen men snart så så kanske jag har sällskap igen :P

Sov gott

Det var flera veckor sen jag var i skolan ju! Men snart är det dags igen, kl 8 börjar jag i dag med ett litteraturseminarium, känner mig mycket förberedd för en gång skull ;) Slutar kl 10 och sen är det HELG! Ja jag kan ju få drömma iaf ;) Gick inte alls bra att somna igår och det känns nu för jag har ont i skallen :( Jävla PMS skit...aja det är bara hålla ut några timmar :)

vad gör ni i dag?

för mycket kaffe och för många tankar som spinner omkring i huvudet...känner även att jag har en begynnande huvudvärk, dumma mens :( förhoppningsvis kan jag somna snart för jag börjar ju skolan i morgon klockan 8 så måste vara uppe vid 6 tiden..

så god natt med er och sov gott :)

PS: skickade nyss ett sms till Han men tror att Han sover för Han svarar. Hoppas jag inte väckte honom bara :P :DS

Omelett med rödlök, kassler och parmesanost och creme fraiche röra med vitlök och cayennepeppar. Lyxade till det med en chokladpudding efteråt :P

Ja förutom att plugga och packa då så klart ;) det är inflyttningsfest på lördag, men det är i Väderstad och ingen verkar köra så då blir det i så fall buss dit och det är okay, men saken är den att jag inte har råd med alkohol och jag är rädd för att jag inte kommer få så roligt där då jag inte heller känner så många som ska dit...om jag hade någon att komma dit med skulle det kännas bättre ;) Aja får fråga runt och se hur det känns när det börjar närma sig :)

Nu blir det att handla lite :)

Fan också ;) he he vill så gärna träffa dig nu på en gång men jag måste se till att vi inte ses för ofta, vi sågs ju i söndags- två gånger på en vecka så borde vänta till nästa vecka...hmm hur ska det gå? :P Aja får väl sysselsätta mig med annat helt enkelt ;)

- Kate Perry - Jag gillar nästan alla hennes låtar som jag har lyssnat på, hennes låtar ger mig sköna feelings och jag mår bra av hennes låtar
- Robyn - jag har gillat hennes radiolåtar men när jag lyssnade på hennes senaste två skivor blev jag inte alls exalterad.
- Lady Gaga - vissa låtar är bra, andra låtar är mindre bra och många av hennes låtar är uttjatade
- The Baseballs - gillar deras skiva men väntar på nya låtar för jag har tjatat ut låtarna ;) fortsätt i den stilen grabbar :)

Kommer jag uppleva familjelivet? Kommer jag hitta en man som jag vill leva med och skaffa barn med? Vill jag ha barn överhuvudtaget? Just nu nej, men kanske i framtiden om det känns rätt och om jag hittar rätt man. Men tanken på att jag kanske aldrig hittar den där mannen är ibland skrämmande. Jag vet att jag fortfarande är ung men det känns som att jag ligger efter i livet. Jag gick ut gymnasiet för snart 6 år sen och vad har jag åstadkommit sen dess? Inte mycket, jag lyckades inte få något arbetet, jag har misslyckats med mina förhållande vilket har lett till att jag inte ens har påbörjat arbetet med att bilda en familj. Men nu när jag skriver det så här så inser jag att mitt liv är som det är delvis på grund av mig själv, för att jag inte vet vem jag är och vad jag vill. Jag har inget jag direkt brinner för eller bryr mig om. Självklart bryr jag mig om min familj och mina vänner, men ibland önskar jag att jag kunde ge mer. Men det kanske är så att jag inte kan det, Jag borde försöka öppna mig mer och känna mer men hur då?

Stackars mina läsare, två allvarliga inlägg på samma dag. Var inte oroliga, jag mår bra och försöker bara njuta av livet men jag tänker väldigt mycket.

Dags att sova så god natt och sov gott

Jag och Johanna festade med ett gäng och hittade på lite bus :) Jag var väldigt galen den kvällen, dels för att jag fick i mig VÄLDIGT mycket alkohol, men nu i efterhand blev jag som jag blev för att alla undertryckta känslor kom fram. För jag var arg, glad, galen och ledsen, allt på en gång. Inte bra! Var det verkligen så att jag undertryckta så mycket av mina känslor och mig själv de senaste 2 åren och jag har inte ens varit medveten om att det har varit så illa? Hur gör man för att komma ur något sådant här? Hur ska jag kunna ta bort rädslan som hindrar mig från att uttrycka mig själv och mina känslor? Vad bottnar den här rädslan egentligen i? Jag antar att jag inte vill bli besviken och sårad, eller göra någon annan besviken eller sårad, men jag har nog även blivit rätt konflikträdd, ja alltså när jag är nykter ;) Vad göra? Tror ni att det skulle hjälpa om man gick till en psykolog eller liknande? Jag finner det här som ett rätt stort problem för när jag är nykter har jag tajta och bestämda gränser men när jag är onykter försvinner dem här gränserna totalt och jag tappar kontrollen helt över mig själv. Det är lite otäckt, jag skulle vilja ha ett mellanting! Suck...

Japp igår till och med i dag har jag varit och är fortfarande barnakt åt Johannas Joel. Det har gått fint, inga problem :) Han somnade till slut i går och vad jag vet har han sovit hela natten :) Han är fortfarande i sängen och leker, får väl se när han vill ha frukost ;) Han vet att jag är uppe i alla fall :P Jag har varit lite nervös för det här uppdraget i och med att det var så längesedan jag var barnvakt, men igår var jag inget nervös och Joel är så snäll så det har inte varit några problem :) Han fick försenade julklappar från mig igår, dem uppskattade han :)

GÅRDAGENS SMYCKEN: brukar alltid ha på mig armbandet men den killades så fick ta av mig den ;)
GÅRDAGENS SMINK: bara mascara
GÅRDAGENS FRISYR: rufsigt
GÅRDAGENS VILL HA: Massa mys :)
GÅRDAGENS PLANER: Mysig frukost, titta på skidåkning och spela sällskapsspel..allmänt mys :P
GÅRDAGENS SAKNAD: Det ni ;)
GÅRDAGENS SKADA: Ingen tror jag
GÅRDAGENS DUMMASTE: Snön som gjorde att promenaden blev jobbigare ;)
GÅRDAGENS ÅTERSEENDE: Ingen? :P
GÅRDAGENS ROLIGASTE: Mysig och trevlig morgon :)
GÅRDAGENS TRÅKIGASTE: Tröttheten :(
GÅRDAGENS FINASTE: Det vet jag iaf ;)
GÅRDAGENS KÖP: Frukost :)
GÅRDAGENS HUMÖR: Kunde inte vara bättre ;)
GÅRDAGENS IRRITATION : Absolut ingen alls! :)

Jag har en syster och en halvsyster, men min halvsyster blev bortadopterad så har inte växt upp med henne så henne tar jag inte med i detta inlägg men jag har nämnt henne i alla fall :)



Pappa och syster Marie. Min syster bor utanför Göteborg i Gråbo med son pojkvän Conny. Hon är en 82a och jobbar på ett café i Lerum (eller hur? ;) ). Vet inte riktigt vad jag ska berätta mer men ni läsare får väl fråga mer om ni vill veta mer ;)

det är fortfarande tidigt på morgonen men jag har på mig ett par svarta mjukisbyxor och en vit t-shirt med ett somrigt tryck på :)

Ja jag missade ju något när jag skrev om min tro sist, vet inte hur det gick ihop sig men i alla fall ;) Jag tror på ödet, att allt händer för en anledning...man kanske inte alltid vet anledningen eller så vet man inte den förrän efteråt...men så är min tro :)

Efter allt som har hänt 2010 så kan jag ändå känna lycka för jag har ett liv som jag trivs med...jag har inte allt jag önskar mig men jag är nöjd med det jag har för tillfället :) Om ett halvår efter att jag tagit min examen kommer mitt liv förändras igen och det är något jag ser fram emot men som känns både skrämmande och spännande...men nu är jag trött så ska gå och sova :)

Mina planer för nyår var att bara vara hemma och äta god mat för denna gång ville jag styra själv över mitt öde, det brukar inte bli så bra när jag festar på nyår, det brukar hända tråkigheter då. Men tji fick jag! För ödet ville mig ont så jag blev sjuk i stället!! Sicken skit men planerna för gårdagen får jag ta i dag i stället :) Så nu vankas det lite lunch och sen lite hemma spa...mår ju bra i dag faktiskt, hittills iaf ;) Hoppas alla haft ett fint nyår :)