vet inte varför riktigt..ensamheten? allt med plugget? att min vän är "försvunnen"? att jag inte riktigt vet var jag har mig själv? Förhoppningsvis går det över men det gör så att jag tappar ambitionen att plugga :( jag önskar att jag hade en famn att krypa upp i nu men det har jag inte, inte ens någon i närheten...har iaf tänkt lite i dag och jag har bestämt mig för att jag ska ligga runt ha ha ;) Jag tänkte på det att de flesta jag har legat med i år har det oftast varit något mer med...nu får det vara slut med det, nu ska jag ta fram min förföriska sida och ligga runt ;) Försöka går ju iaf ;) det kan nog gå bättre om jag inte är så full när jag är ute :P Önska mig lycka till ;)

I dag ska jag till vårdcentralen och kolla upp min hörsel..eller ja iaf ska dom se om jag har någon propp eller liknande...jag har märkt att jag börjar få sämre hörsel och det har andra i min närhet också märkt...och det är inget roligt alls, man blir faktiskt lite socialt handikappad då man säger va jämt :( jag hoppas att det bara är en vaxpropp, om det inte är det får jag vänta till höst innan en ordentlig hörselkontroll...suck och blä... men lika bra att kolla upp det så att jag kan höra igen ;)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jaha ja det var ingen öronpropp så i morgon blir det att ringa och beställa en tid för hörseltester...tråkigt och lite jobbigt, hade önskat att det bara var en propp för det är ju relativt lätt att fixa...men men så är livet ibland...

...att jag inte försöker träffa / dejta killar med tanke på all denna förvirring som uppstår! :S I mitt huvud alltså och jag kan inte riktigt förklara varför det blir så rörigt och förvirrat i huvudet, men det är alla tankar och känslor som mixas ihop och blir till en kaosaktig röra. Vad känner jag? Känner jag verkligen det jag känner? Varför känner jag som jag gör? Gör jag rätt val nu utan att jag råkar lura någon? Hur ska jag bete mig för att inte lura någon? Hur ska jag kunna bete mig rätt utan att lura någon när jag inte riktigt vet vad jag känner/vill? Vad vill jag? Jag vet inte vad som har hänt, förut tog jag mig bara för mig utan någon större eftertanke, men nu är det precis tvärtom, nu tänker jag alldeles för mycket i stället. Suck suck. Det finns en till känsla inom mig ibland när jag träffar någon kille och det är skuld och jag förstår inte riktigt varför då jag inte har avgett några löften till någon, eller beror det på att jag har fått höra från några av mina vänner att jag borde vara helt själv ett tag och inte träffa några killar, vilket kanske gör att jag känner att jag gör fel. Vad är problemet och felet egentligen? Jag rusar inte in i något och jag tänker mig för så jag borde egentligen inte hamna i några pinsamma knepiga situationer. Äsch det är som det är, nu ska jag fortsätta med min mat...

I dag ska jag få killbesök, vi ska grilla och ha lite trevligt, men nervöst värre är det må jag säga...nervös dels för att det var ett tag sen jag umgicks med en kille samt att han kanske är vägen till att jag kan försonas med mitt förflutna som jag helst inte vill vara i närheten av men med honom har jag inget val och jag vet att det kan vara bra för mig att utsättas för sånt som har med mitt förflutna att göra...det är på tiden att sluta vara rädd/orolig och misstänksam! Nu ska jag fortsätta med städandet här :)

I morgon är det då midsommar och gissa hur jag ska fira midsommar i år? Överraskande nog ska jag ut och vandra, själv och på Omberg :) men det kommer bli skönt och jag tar självklart med mig den obligatoriska sillen och jordgubbarna ;) kommer bli en annorlunda upplevelse...när jag var mindre var jag med i scouterna och campade ibland, har även campat rätt mycket med familjen men aldrig själv så det ska bli riktigt spännande :) nu ska jag fortsätta packa :) ha det gött alla läsare :)

Är fortfarande orolig över att min vän Marcel inte svarat när jag har hört av mig till honom. Skickade mail till honom i dag, får hoppas på att han svarar annars får jag börja ringa till honom. Jag vill ju inte vara för på för snart för han kanske bara är upptagen, men det är något som inte stämmer med situationen. Så Marcel, om du läser detta, snälla hör av dig!! Kram till dig

att om/när jag träffar på en intressant kille så snurrar mina tankar runt i sjuttitusen om den här killen och om oss...inte undra på att jag bli impulsiv när jag bara vill att tankarna ska sluta snurra, men nu är jag mer medveten så jag gör inte längre så många idiotiska impulsiva saker. Likväl snurrar tankarna runt men jag försöker ha det under schack. Tankarna på den nuvarande killen beror på att när jag såg honom kändes det i kroppen och det är högst ovanligt för min del! Hmm hur ska jag förklara det? När människor (både killar och tjejer) träffar på någon annan snygg eller attraktiv människa så antar jag att de känner något i kroppen, alltså att det är vanligt förekommande, men jag kan ha fel, men i vilket fall som helst så är det högst sällan jag tycker att någon är så snygg eller het att det känns i kroppen och att jag vill ha honom, i alla fall vid första anblick. Hm ja visserligen var det ju inte första anblicken men vi får kalla det för det :) det är en ovanlig situation jag har hamnat i och jag vet inte riktigt hur jag ska reagera eller agera för jag har lite svårt att tolka min kropps signaler, ja förutom att jag vill hångla upp honom grovt ;) men om vi träffar på varann igen så är det ju inte alls säkert att jag känner så, men jag vill träffa honom igen iaf, inte bara av den anledningen utan även av en annan anledning, men det pratar vi om någon annan gång :)

Jaha efter bara tre timmar sömn så är jag vaken igen, tro inte att jag inte är trött för det är jag men hade skit svårt att somna och när jag är vaken så här dags kan jag likväl sysselsätta mig med uppsatsen...hörs sen :)

Johanna sa att jag inte skulle göra något åt det men kunde inte låta bli så jag skickade ett mail till dig och vi har haft en rolig pratstund...men tankarna på dig går inte att tränga undan...konstigt egentligen, jag är inte van vid att någon kan ha en sån inverkan på mig vid en närmre första anblick...men nä, det är bara kamratskap mellan oss...jag tänkte innan jag skickade ett mail till honom, och tänkte liksom varför vill jag skicka ett mail till honom, vad har jag för agenda? Men sen så tänkte jag att jag kan inte hela tiden ta hänsyn till att jag kanske gör fel eller trampar någon på tårna, jag är impulsiv av mig och jag gillar att vara det, så är det med den saken. Och han har egen fri vilja, jag skrev ju bara ett mail till honom, han kunde likväl inte svarat om han inte ville det. Det är rätt jobbigt att hela tiden tänka på att det man gör inte ska såra någon eller påverka den andra personen på något negativt sätt. Jag tror jag har tagit för mycket ansvar på mig själv, fast personerna är vuxna människor och borde kunna ta ansvar för sig själva. Jag tror att det som var att jag fick nog var att folk tar  alldeles för mycket givet utan att fråga, ja jag vet att jag har gjort det också, men det fick mig att inse att det är dags för mig att vara mer öppen om vad jag vill och tänker. Det var därför jag sa sanningen till Grannen när han skickade sms i morse, att jag inte har svarat när han hört av sig för att jag ville undvika situationer där han tar för givet att vi ska ligga med varann och det blev ju lite konstigt för han tog det lite som att jag anklagade honom för det men vi känner varann så väl så jag kunde förklara mig och varför jag sa som jag gjorde så allt var lugnt mellan oss sen efteråt. Men det blev lite pinsamt där ett tag för det var ju inte alls meningen att anklaga honom för något...

Enligt NE är åtrå att man hyser stark sexuell begäran till någon

Det är JOBBIGT med åtrå, speciellt när man inte direkt har en sådan relation till person man åtrår...vet inte om det handlar om åtrå, men skulle tro att det handlar mest om det, men jag har intresse för tre killar just nu... TRE? Hur f*n gick det till? Säkert för att jag är rätt frustrerad :P Men jag gör inget med dom och jag har inte försökt något med dom, jag pratar bara med dom och försöker bete mig som en vanlig människa ;) ha ha...det är samtidigt skönt att veta att jag kan säga nej till dom jag inte vill vara intima med..motsägelsefullt? JA! men det gör inget ;) Skickade sms till grannen i natt, var ju sugen på att kramas lite, men han svarade inte förrän i morse och då undrade han varför jag inte har svarat när han har hört av sig, och jag sa typ mer eller mindre som det var, alltså att jag inte vill ligga med honom...ha ha komiskt egentligen med tanke på att jag ville kramas med honom i natt :P fast det är inte samma sak som att ligga :P ligga ligga ligga..*suck* nu ska jag gå och tänka på något annat ;)

Ja i natt så skrev jag ju till den där William, han hade skrivit innan, och jag frågade rakt ut vad han ville, vet inte riktigt om han fattade eller om det inte var jag som fattade men han skrev att han vill kyssa mig och göra det med mig...till slut skrev jag att han inte skulle höra av sig igen och det blev tyst i luren och jag tänkte yes, äntligen! Men det var visst bara falska alarm för han hade visst skickat sms igen typ en timma senare...tidigare har jag inte svarat alls när han har hört av sig och jag tycker ju då att han borde förstå att jag inte vill det...men eftersom han kan ringa mitt i natten så måste jag få ett slut med det höra av sigandet! Får väl se om han hör av sig senare idag, då får jag väl säga till honom på skarpen så att han fattar...

I går var jag låg, riktigt låg :( men det kändes bättre efter en långtur i skogen där jag fick gråta fritt och samla mina tankar...jag antar att man har såna där dagar och att man ska tillåta sig själv att ha såna dagar..i dag mår jag iaf mycket bättre...jag antar väl att jag har samma tankar men tänker inte på samma sätt...och igår var jag nog psykiskt utmattad också..i dag ska jag iaf göra något skoj :d jag ska vara med familjen, min syster har kommit upp också, och så ska vi till Onkel Sam och tittar på gamla jänkar och sen på kvällen blir det liveband och liter dans förhoppningsvis...jag ska vara nykter (kors i taket ;) ) så jag hoppas att jag får skoj iaf :)

Ja jag vet att jag tänker alldeles för mycket ibland ;) men detta är en tid då jag ska utvecklas och då krävs det rätt många reflektioner över mycket av det som händer i livet... :)

En vän skrev gumman till mig och det är inget jag är van vid, och jag har inget emot det, men det kändes lite..hmm...obehagligt? Nja kanske mer ovant? I alla fall så blev jag fundersam över mig själv och varför det kändes som att ; nej det där kan ju inte gälla mig, eller? Inte undra på att jag inte är världens omtyckta människa när jag inte är mer givmild med bekräftelse och omtanke. Vad är det som har gjort mig till den här människan? Som kan vara rätt kall ibland, i alla fall vid första anblick, som hellre vill fly än känna massa otäcka saker. Som har både svårt att ta emot "kärlek" och ge "kärlek". Hur och vad ska vi göra för att få den här kvinnan mjukare? Min yta är gjord av sten men mitt inre är som lera, len och formbar. Eller är detta bara så jag uppfattar mig själv, det kanske inte är någon som delar min uppfattning om mig själv? Ni som läser bara mina inlägg utan att känna mig skulle säkert kunna säga att jag inte är sån, men det är bara för att jag är mycket mer öppen här på bloggen än annars i livet.

Suck, ja lite tankar så här på morgonen, nu ska jag återgå till min uppsats och fixa det sista.

och då menar jag inte det samtalet jag fick tidigt i morse ;) Har pratat med min handledare på den praktikplatsen jag hade och det var riktigt trevligt för hon ville veta hur det går för mig och så, det uppskattar jag väldigt må jag säga :)

Nu blir det lunch, fylld paprika i ugn med couscous, lök, festa ost och vitlök, och baguette till det :)

Så måste det vara, att någon har bestämt sig för att fresta mig nu när jag har bestämt mig för att ta det lugnt med pojkar, förvisso gör jag redan det då jag inte söker aktivt, och ha en paus från dom. Frestelsen består i att en kille skriver på MSN för två dagar sen, vi har känt varann i mer än 10 är men har inte pratat med varann på flera månader. Jag känner alltså honom och vi har mycket historia ihop och nej jag vill inte göra mer med honom. Igår ringde min Granne som jag inte pratat med på flera veckor, jag svarade inte för jag vill inte trassla till det med honom igen, jag tycker det är skönt nog att vara singel. Den sista frestelsen ringde i morse klockan halv fyra, idiioti!, och han kanske inte är så stor frestelse, det beror på hur man ser på saken, men jag har i alla fall undvikit honom ända sen jag träffade honom för några veckor sen men han verkar inte ha gett upp än. Får väl hoppas på att han åker hem snart, han bor inte i Sverige. Nä som sagt, behöver en paus från killar just nu och ett tag framöver. Förstår inte riktigt hur det går till, för det känns som att det alltid dyker upp någon så fort jag är fri och det är lite påfrestande *suck*

Sista veckan innan min examen och det har varit fullt upp. Tog min examen i dag alltså!  Nice :D jätte stolt :P I morgon blir det examensfest med familj och vänner, ska bli riktigt skoj, har förberett massa god mat *mums* :D Jag kommer lägga upp massa inlägg sen med bilder, det måste bli lite lugnare först och så kan jag inte vara så här trött ;) Så nu säger jag god natt och sov gott :)

Jag talar alltså om positivt tänkande. Det är svårt att applicera ibland och då tryter även tron på att det fungerar. Men i dag när jag var ute i skogen och tänkte på den där killen, ja då försökte jag tänka positivt, eller ja snarare realistiskt. Vår relation var väl antagligen mer eller mindre dömd att misslyckas från början och om vi hade lyckats hade det antagligen inneburit mycket bråk, tårar och svek. Så jag tackar nej! Och det känns riktigt bra :) Det finns så många andra där ute som säkert passar mig bättre, det gäller bara att hitta dem :) Men huvudsaken är att jag är glad igen, för det är jag! :D

Förbjuden frukt. Nu när jag är så känslomässigt skadad och nere är frestelsen stor att söka tröst hos någon och det finns bara en i mina tankar. Men jag vet att det är varken rätt mot honom eller rättvist så jag håller igen och kämpar som fan mot frestelsen. Men det är så svårt när han så tydligt visar att han är tillgänglig och att han har ett intresse för mig. Det vet jag ju redan förvisso. Men detta är bra för mig och jag vet att jag kommer lyckas gå igenom den här perioden utan att "utnyttja" honom. Jag bryr mig alldeles för mycket om honom för att såra honom, för det är det jag kommer göra, oavsiktligt, om jag släpper in honom så nära inpå mitt liv. Men det är inte lätt men finns det en vilja finns det ett sätt. Ja det är alltså sanningen om mig, eller har iaf varit det, att när det går åt skogen med en kille så söker jag oftast tröst hos någon annan, men det har jag slutat med nu, eller iaf försöker, för det är varken rätt mot mig eller killen som jag tröstar mig med.

Jag gillar raggarbilar och raggare, och åker gärna runt i en på massa träffar på sommaren. :) Känner tyvärr inte så många raggare eller andra med raggarbilar så oftast blir det att jag hänger med mina föräldrar på såna där äventyr :D


Cruising i Eksjö 2009


Cruising i Tranås 2010


Ombergsloppet 2011

Jag kämpar på med pluggandet, är snart klar med den här uppgiften, sen återstår det två stycken till; min redovisning och läsa igenom en bok och komma på en fråga till den. Och jag har väl tisdag på mig, eller egentligen borde jag redan vara klar på måndag men det ska nog gå bra. Som sagt blir klar med en uppgift i dag, min redovisning har jag redan börjat med så den behöver jag bara redigera och sen öva lite på vad jag ska säga. Det som kommer ta mest tid är att läsa den där boken och komma på en diskussionsfråga, men det får jag väl försöka skapa tid till, jag skulle kunna hoppas över det litteratur seminariet, men det vill jag inte egentligen för jag vill vara klar när jag slutar på fredag. vet ju att jag kommer få tillbaka min uppsats med kompletteringar jag måste göra så kan vara skönt att bara fokusera på det efteråt. Är ju heller inte fortfarande på topp, det är ju därför jag ligger lite efter med pluggandet, men allt löser sig, det vet jag ju. hmm på ett eller annat vis. Nu kommer det i alla fall vara lugnt på killfronten ett tag, måste ha lite tid till att slicka såren och läka mig själv.

Just nu är jag verkligen skoltrött! I alla fall när det kommer till det jag pluggar med nu...ser däremot fram emot att börja med min sommarkurs som känns som en relativt smal sak att klara av :) tre böcker jag ska läsa igenom och sen svara på några frågor, kan inte vara så svårt :) Förutom att jag är skoltrött känns det som att jag är trött hela tiden också :( förstår inte vad som är felet, psykiskt utmattad kanske...mitt humör är fortfarande inte på topp, tänker fortfarande på han ju...

I dag är jag ledsen på grund av hjärtesorg, och det är relativt ovanligt för min del, alltså att jag är ledsen över det. Hur ska jag förklara mig nu då? Hmm oftast brukar det vara jag som avslutar och då är man faktiskt inte lika ledsen, det gäller nog för dem flesta. Tyvärr har det väl varit så att många av de gångerna jag har avslutat kunde jag likaväl stannat kvar och slåss. Situationen är väl så nu också, att jag kan slåss men vet inte om det ger någon vinst. Aja vi får se

Är inte alls på mitt bästa humör och skulle gärna vilja göra något roligare än att plugga...men plugga måste jag ju så det är bara att bita ihop. Kommer vara jobbigt att vara ensam igen, men det ska gå det med. Plugga och sen ta en promenad, det är mina planer för dagen. vad ska ni hitta på?

Jag har gjort valet att radera vissa inlägg då han det handlar om är lagt på is så nu kan jag sluta noja ;) Nu ska jag sova, ensam i min säng men det är bara till att vänja sig! Natti natti

Min vän Johanna och jag har ett antal gemensamma kompisar, några av dessa har jag varit ihop med, dejtat eller strulat med. Men saken är den att några av dessa berättar saker för Johanna som har med mig att göra och som jag borde få veta i första hand i stället för att få veta det genom Johanna. Så Johanna får vara en, ofrivillig eller frivillig, medlare. Och det stör mig inte att Johanna medlar, det som stör mig att många saker av dem jag får höra borde personen sagt till mig i stället. Så snälla ni, om ni nu läser det här, prata med mig i stället! Om det är något som är svårt att säga, skriv det i stället eller använd röksignaler ;) Röksignaler kan vara svårt för mig att tolka men ni förstår poängen ;) Problemet ligger i att när jag får all den här informationen vet jag inte riktigt hur jag ska använda den för det är inte alltid personens avsikt att Johanna ska berätta för mig, men det är väl så klart att min bästa vän berättar såna saker för mig :)

Ja varför funkar inte statistiken för på blogg.se? Jag vill ju veta hur många besökare jag har ;) någon mer som har samma problem?

och varför funkar inte CSN´s hemsida som den ska? Kanske för många som ska dit på en gång :P någon mer som har problem med den sidan också? :)

Ombergsloppet 28/5- 2011













Mamma försöker bygga ett litet torn med muttrar för att få lite poäng :)


Det försökte jag också med :) och min syster men blev inte så bra bilder på hennes försök :)




Pappas bil :)


Håkans bil och jag :)

Street pack 28/5- 2011


Magnus, Micke ? och Johanna


Ha ha fulla människor ;)


Magnus :)


Johanna :)


Och jag :)

Blev visst inte så många bilder på just själva Street pack men det var bara för att jag hade dåligt med batteri i kameran, och har inte mycket minne av att min kamera dök upp på vägen hem ha ha ;)

Perfekta skor till raggarträffar :D Vagabond skor för bara 200 spänn :D

I dag står vågen på 68,8 kilo men det är säkert bara för att jag vägde mig på morgonen :) Har inte gjort nummer 2 än så vet inte än om tabletterna har påverkat den delen, har iaf inte varit orolig i magen eller tarmarna. Nu ska jag äta frukost och ta mina två tabletter. Det är så man ska göra den första veckan, ta två tabletter till frukost. Uppdaterar sen om det händer något :)

Jag har nog ibland alldeles för lätt att ignorera och tränga bort många av mina känslor...av någon anledning, på något vis, tillåter jag mig inte själv att känna efter..kanske för att jag har blivit sårad så hårt så att jag inte vågar vara i sådan sårbara situation igen...jag önskar att jag kunde tillåta mig själv att utsätta mig för en sårbar situation för det här sättet förhindrar nog mycket som jag inte ens är medveten om...fast för den delen så har jag blivit sårad eller besviken av många killar fast jag inte ens har gett så mycket av mig själv så att säga...suck vad livet ska vara komplicerat när det kommer till killar och kärlek...men det kanske är så här för mig för att jag inte har träffat han med stort H än, han som allt känns så himla rätt med och som jag bara vill ha...mmm längtar :D för nu är det tyvärr inte så med den killen jag träffar..eller, hmm träffade då vi inte hörts sen i lördags...

Jag har nog ibland alldeles för lätt att ignorera och tränga bort många av mina känslor...av någon anledning, på något vis, tillåter jag mig inte själv att känna efter..kanske för att jag har blivit sårad så hårt så att jag inte vågar vara i sådan sårbara situation igen...jag önskar att jag kunde tillåta mig själv att utsätta mig för en sårbar situation för det här sättet förhindrar nog mycket som jag inte ens är medveten om...fast för den delen så har jag blivit sårad eller besviken av många killar fast jag inte ens har gett så mycket av mig själv så att säga...suck vad livet ska vara komplicerat när det kommer till killar och kärlek...men det kanske är så här för mig för att jag inte har träffat han med stort H än, han som allt känns så himla rätt med och som jag bara vill ha...mmm längtar :D för nu är det tyvärr inte så med den killen jag träffar..eller, hmm träffade då vi inte hörts sen i lördags...